Forleden overhørte jeg et par arrogante cykelturister kalde os reservesvenskere. Reservesvenskere! Er det måske morsomt? Overhovedet ikke! Det er snarere et eklatant eksempel på københavnsk kulturimperialisme, som stikker sit grimme fjæs frem i tide og utide. Hvis nogen synes, sådan en dumsmart bemærkning hører hjemme i 2024, så burde de i stedet være blevet i Ystad for at lede efter den åh så spændende Kurt Wallanders bukseknap.
Er det måske særlig morsomt, at alt er taget fra os? Amtet har de afskaffet, sognerådet har de fjernet, og nu har de osse taget skotøjsforretningerne fra os, så vi er nødt til at købe vores fodtøj i Olsker Antik. Resultatet er, at jeg går i alt, alt for små sko, og har gjort det i årevis.
Jeg er frivillig officer i det bornholmske sprogpoliti. Stavefejl er en pestilens, som kan holde mig vågen i dagevis. Et er, at ingen længere kan skelne mellem ligger og lægger, eller hvor en lækker ligger, når hun lægger sig i liggestolen. Noget andet er, når københavnere tillader sig til at skrive bornholmsk uden at have de rette kvalifikationer. Det er hér jeg ligger på lur som sprogets snigskytte, og hænger fjolserne op til spot og spe. Jeg vil foreslå en gabestok på Store Torv i Rønne, hvor vi fremviser de formastelige, som ikke mestrer deres retskrivning til fuldkommenhed. Når nu det Kulturhistoriske Museum ikke har den fornødne plads, er det vigtigt, at deres mugne artefakter kan komme i brug til relevant formidling i stedet for at rådne op i fugtige magasiner.
Jeg bruger al min vågne tid på at gå op i ting, der irriterer mig. Tit kan dagene føles lange, men så gennemtrawler jeg bare hele internettets skraldespand med en tættekam på udkig efter krænkende bemærkninger.
Jeg er meget let antændelig, og min psykolog siger, at jeg skal lære at tælle til 10, inden jeg går op i røg. Det er heldigvis ikke nødvendigt på Facebook og sociale medier. Hér sidder jeg klar med mit sylespidse tastatur, når lejligheden byder sig, og nogen fortjener det glatte lag.