Som rotterne fra Hameln styrter alle turisterne til Bornholm, selvom vi forlængst har smidt folkedragterne og har taget en taxa ind på jobcentret for at hæve vores understøttelse, indtil polakkerne, tyskerne og tjøvenhavnerne vender tilbage for at æde sig en saltstegt sild fra Hundested. Ganz schön.
Og så mingler de rundt til fernissage efter fernissage, hvor de hellere vil se på hinanden, end på det der hænger på væggene. Og hvordan kan det mon være, at det kulturelle højdepunkt fra Sildefesten i Hasle ikke optræder i kulturugen? Hvor er kropsartisten, selvbruneren og solariedronningen, søde bedårende Jytte fra Brøndby, som viser, hvor meget silicone det er teknisk muligt at sprøjte ind i brysterne, inden de eksploderer? Man råber op om støtte til kulturen, men hvem støtter Jytte, inden hun får overbalance og pådrager sig en rygskade?
Men det er osse de selvfede smagsdommere, som i deres kropsforskrækkelse hellere vil se en åh så inspirerende danseforestilling på Rønne Theater, hvor nogen ikke-ciskønnede med progressive pronomener i alt for stramme strømpebukser spjætter rundt til noget kunststøtteberettiget, bevidsthedsudvidende, livsbekræftende og vedkommende ikke-normativt 12-tonemusik, som vi allesammen kan spejle os i. Alt imens det mandlige publikum sidder og spekulerer på, hvor mange bajere de kan nå at drikke i den alt for korte pause, inden de igen skal ind og sove i et Rønne Theater, der svømmer i offentlige midler.
Næh, så må vi hellere importere en masse fremmede højtuddannede kunstnere på livsvarig ydelse, som kan fortælle os bornholmere, hvad Bornholm kan og ikke kan. Men lidt kunstner er der vel gemt i os allesammen, så derfor har vi jo ikke tid til at frekventere dette overflødigshorn af åh så spændende tilbud, når vi selv skal stå på scenen hver eneste aften i Lobbæk og synge vores vemodige folkeviser, om dengang jâ va lidijn horra.
Helt ærligt! Hvad gør jeg med kulturugearmbåndet, når jeg skal til gallaforestilling i min nedringede ærmeløse stropkjole?