Brevkassen: Skal man bruge 10 år af sit liv på at løbe?

Brevkassen: Skal man bruge 10 år af sit liv på at løbe?
Andet løb i Etape Bornholm gik langs Dueodde. Foto: Holger Larsen
DELUXE | DEBAT | Lørdag 3. august 2024 • 11:00
Af:
Lars Holmsted
DELUXE | DEBAT | Lørdag 3. august 2024 • 11:00

Kære Brevkasse

Hva’ er det for noget med det der løberi? Personligt hader jeg at have travlt. Så hvorfor er det, at bornholmerne løber hele tiden? Ja, altså lige bortset fra hende den samspilsramte underbetalte skoleelev bag disken i røgeriet, hun løber ingen vegne. Hun har mere travlt med at tjekke sin mobiltelefon end at lange røgede sild over disken.

Men resten af bornholmerne de løber og løber og løber - hvad løber de fra? Er det regningen, Vurderingsstyrelsen eller Søren Pind?

Almindingsløb, Soft-iceløb, Fredensborgløb, Hammertrail, Etape Bornholm, Graniteman, Cross Island, Mini Maraton, Solopgang Maraton, Øl Maraton, Dirt Extreme, Cross Cup, Höst Open, Kort Cross, Nexø Havneløb, Nexø Gadeløb, Fyr til Fyrløb, Ultraløb, Bornholm Rundt, Hans Rømerløb, Lyserød lørdagsløb, Nyvest Bakkeløb, Kvindeløb, Onsbækløb, hækkeløb, sækkeløb, pjækkeløb, motionsløb, børneløb, orienteringsløb, geværløb - jeg kunne blive ved.

Min egen nabo er skam også begyndt at løbe, det er noget, konen har tvunget ham ud i.

"Du skal passe på maven, skat.”

Så nu er det slut med kage til kaffen og en bajer over hækken.

"Næh, det må jeg ikke,” stønner han med tungen langt ud af halsen.

Det har han slet ikke tid til, for nu skal der løbes. Op ad bakke, ned ad bakke. Han lyder som en pivende blæsebælg, og kan kun kommunikere med nik og håndtegn. Sveden gennembløder hans selvlysende lycra, mens en sværm af fluer er gået i kredsløb om hans ildelugtende krop. Så nu har de hyret et havemenneske til at slå græsset, og en vinduespudser, køkkenhjælp, au pair og rengøringshjælp. De har simpelthen ikke flere kræfter til husligt arbejde.

Og kan man snart gå en tur på stranden eller i skoven, uden der er pyntet op med rød/hvide guirlander for hver tredje meter? Alle kondiløbere er åbenbart nærsynede, uden nogen form for retningssans og ude af stand til at navigere som alle os andre fodgængere. Næh uha, “Vi løber så stærkt, og vi er så forpustede, at vi slet ikke har tid til at se, hvor vi skal hen.” Og så stæser de afsted som en flok prustende lemminger på vej mod afgrunden.

Men så vred konen om, fordi hendes tynde og svage ankler er omvendt proportionale med hendes bagdel, og hun havnede i en grøft, hvor ingen lige havde tid til at samle hende op, for så ville det gå ud over mellemtiden, som de havde kodet ind på deres dyre løbeur. Ja, så hjalp det ikke meget med spandex og luftpudesåler. Så nu er der fred for løberiet et lille stykke tid.

"Nu er vi begyndt at cykle," siger han så med en drikkedunk i hånden.

Og så har de købt helt nye kulfibercykler på afbetaling, og skiftet løbetøjet ud med cykeltøj, løbebriller ud med cykelbriller, løbesko ud med cykelsko, og nu vralter han som en and gennem forhaven. For man kan skam ikke cykle i løbetøj eller løbe i cykeltøj. Et par rigtige cykelbukser, det skal man have. Så nu skal vi allesammen lege Tour de France med ægte cykelshorts, så det ser ud som om, man har skidt i bukserne og stukket en Hallegårdspølse og to fiskefrikadeller ned i buksen, eller i min nabos tilfælde: to karameller og en ostehaps.

"Ja, vi er så glade for at cykle," siger min nabo og retter på sin tomrumsforlænger.

“Du går så anstrengt. Er der noget galt?” spørger jeg interesseret.

“Jo,” mumler han, “jeg er blevet hudløs i rumpetten.”

Så nu er der fred for cykleriet en stund.

Og så har Naturstyrelsen anlagt mountainbikespor, cykelstier er kun for pensionister. Mountainbikespor, hvor min nabo med dødsforagt kan kaste sig ud fra Rytterknægten, og som en anden raket drøne ned ad bakke hele vejen til Ekkodalen, så vi andre naturelskere må søge dækning og springe til side, hvis vi har vores liv kært. Cykelturisme Vorherre bevares. Og hvem skal lige betale, når min nabo glemmer, at hans flotte cykelsko sidder urokkeligt fast på pedalerne, og han derfor vælter og banker sit store tykke hoved ind i et gammelt egetræ og skal til genoptræning på Rigshospitalet, hvor han selvfølgelig flyves over i tide og utide, så han ved samme lejlighed kan besøge sine voksne børn, som han har fået installeret i et par dyre ejerlejligheder i indre København. Forældrekøb Halleluja!

- Kærlig hilsen den Stillesiddende

Kære Stillesiddende

Hvorfor bornholmerne løber, som de løber, er et af evolutionens store ubesvarede spørgsmål.

For hvad nytter det at blive 90, hvis du sammenlagt har brugt 10 år af dit liv på at løbe, løbe, løbe?

Hvis du så gerne vil være sund og leve længere, men ikke orker at løbe, er der heldigvis andre tricks at ty til. I Danmark er den forventede levealder 81 år. Når du fylder 81, kan du med fordel flytte til Sverige, hvor den forventede levealder er 83 år - og vupti, har du, uden at løfte en finger, vundet to år. Det eneste offer er, at du skal spise Kalles Kaviar, drikke tynd øl og fika, men hvad gør man ikke for at leve et par år længere. Du kan osse tage konsekvensen og flytte direkte til Japan, hvor man lever endnu længere, og hvor tøjklemmer hedder sentakubasami. Så er svensk lidt lettere.

Når bornholmerne ikke løber løb, så løber de for at træne til at løbe løb. Og når bornholmerne ikke løber træningsløb til at løbe løb, så løber de opvarmningsløb til at løbe træningsløb til at løbe løb. Og så har vi slet ikke berørt de løbende løbebåndsløb i løbet af den forløbne vinter. En bornholmer er konstant i løbetid.

I disse energikrisetider bør man osse tænke på det enorme energiforbrug, der er forbundet med disse løb. Tusinder og atter tusinder af mennesker forbrænder kalorier på kalorier. Kalorier som kunne have været brugt fornuftigt i samfundets tjeneste i stedet for at forsvinde op i den blå luft. Tænk hvis alle disse løbegale bornholmere kunne løbe til arbejdet, fremfor at tage bilen for at komme hurtigt hjem for at få tid til at løbe. Og tænk hvis vi kunne koble ethvert fitnesscenter til en gigantisk dypkoger direkte ned i fjernvarmen - vi kunne spare millioner af kroner og måske helt undvære energiøen.

Venlig hilsen Brevkasseredaktøren Lars Holmsted

Brevkassen

Læserbrevkassen styres af Lars Holmsted, som har nået en moden alder, hvilket gør ham i stand til at øse af et helt livs erfaringer med både stort og småt.

Holmsted er opdraget ud fra mottoet: ?Der findes ingen dumme spørgsmål?.
God fornøjelse.



Følg debatten på facebook!
FÅ ABONNEMENT