Brevkassen: Jeg vil ha' sommerhuse med 25 sengepladser

Kære Brevkasse

Jeg havde en meget vanskelig fødsel, som var tæt på at tage livet af min kære mama. Det viste sig, at jeg havde en temmelig stor sølvske i munden, som satte sig på tværs under de sidste presseveer.

Heldigvis fik jeg hurtigt serveret modermælken på et sølvfad hjemme i Charlottenlund. Mine elskede forældre var ved muffen, og da muffen lå udenfor hjemmet, var det ikke meget, jeg så til dem. Min far var ofte syg, og vi troede, der var tale om hæmorider, men det viste sig, at han bare havde røven fuld af penge.

I min omgangskreds siger de, at jeg er stor i munden, men det kan spores helt tilbage til episoden med sølvskeen.

Jeg har store armbevægelser, og mine forældre troede i starten, det var fordi, jeg pegede på noget, jeg gerne ville have. Og så fik jeg alt, hvad jeg pegede på - og osse alt det jeg ikke pegede på.

Og nu har jeg lige peget på et kæmpe sommerhus med 25 sengepladser. Sådan et vil jeg ha’! Jeg vil ha’!! Jeg vil ha’!!! Jeg vil ha’!!!!

Jeg kan faktisk godt blive hidsig, når jeg ikke får, det jeg vil have. Men heldigvis har min gode ven i kommunalbestyrelsen lovet mig, at alt hvad jeg ønsker mig, skal jeg få. Altså… ven og ven, det er måske så meget sagt. Der skal ikke være penge mellem venner, så derfor har jeg slet ingen venner.

Men jeg har god plads i økonomien, jeg har god plads i bilen, og jeg vil osse have god plads i sommerhuset. Jeg lider af klaustrofobi, og det er direkte skadeligt for mit velbefindende, hvis jeg ikke får lebensraum i mine domiciler.

“Jamen, vi har da ikke kæmpesommerhuse på Bornholm,” er der så en-eller-anden perifer pensionistforening der siger.

“Nej, men så skulle I måske få fingeren ud og få bygget nogen!”

“Det går udover naturen,” piver de.

Men det vil jeg da skide på, og helst på et af mine fem toiletter.

Men hvor havde de ellers tænkt sig, at der skulle ligge kæmpestore sommerhuse, spørger jeg bare. I naturen er der masser af plads, eller er der noget, jeg har misforstået?

Bornholmerne tror måske, at turisterne kommer for naturens skyld? Ha! Så må de tro om igen. Vi kommer for at spise is, for at drikke os i hegnet, for at æde pizza, for at købe souvenirs, for at feste og larme og blive solskoldede. Jeg har for længst prøvet al det dersens opreklamerede biodiversitet, som kommer flyvende ind over hækken, når man vender ryggen til, og det er ikke noget for mig med blodsugende flåter, som kravler ind i bukserne og smitter med gonorre og mavesår.

Hør nu hér! Det drejer sig om penge. Herregud! Kæmpe sommerhuse giver kæmpe penge. Det kan da godt være, at der er åh så smukt i Ekkodalen, men det skæpper jo ikke i kassen, at en langskægget deltidsansat gymnasielærer i en rusten 2CV og sandaler står og skråler “Hvad drikker Møller?”, mens hans hjemmegående hennafarvede papirløse nonbinære samlever drikker en kop lunken urtete fra en termokande, som de selv har medbragt i en flettet pilekurv.

Jeg vil have et sommerhus, hvor jeg kan fare vild. Der skal være flisebelagt overalt, for jeg gider ikke ukrudt i min spa eller i min pool. Hvor længe skal jeg vente?

- med venlig hilsen Sten Rig

Kære Sten Rig

Indrømmet. Nogen gange går det ikke så hurtigt på Bornholm. Center for Regional- og Turismeforskning kunne sagtens være mere opsøgende og lære lidt af succeserne fra både ind- og udland.

Overalt i Danmark elsker og omfavner man kæmpesommerhusene. “So ein ding muss ich auch haben,” som vi siger på Bornholmsk.

Og når nu vi er i gang, er der meget mere, vi kan kopiere, så Bornholm kommer til at ligne alle andre turistdestinationer. Det er vigtigt, at Bornholm ikke står tilbage for Costa del Sol og Ibiza. Hvorfor skal vi stå med fletningerne i de fraværende postkasser på Bornholm?

Vi starter med at indføre gondoler i Hammerhavn. Det er en kæmpe succes i Venedig, og millioner af turister kan ikke tage fejl.

Så bliver det obligatorisk for samtlige fastboende i Gudhjem at iføre sig lederhosen efter en gennemprøvet model fra Tyrol. I løbet af vinteren tilbydes kurser i jodlen og alpehorn som afløsning for det håbløse sangkor på havnen, som ingen alligevel kan høre.

Vi tilter Havnehusene i Tejn og drejer dem 45 grader, strør lidt sand rundt omkring, og vupti har vi skabt et pyramidekompleks som ægypterne vil misunde os. De kutteklædte guider fra Hammershus skifter til beduin-outfit og tilbyder rideture på kameler. Det virker!

Hvis ikke erfaringerne fra genopbygningen af Kongemindet havde sat så skræmmende spor, ville det være naturligt at opføre en kopi af Eiffeltårnet på Rytterknægten, men i stedet smider vi en barmfager Kardashian look-alike udgave af Den lille Havfrue ud i søen i Brændesgårdshaven. Turisterne elsker det.

Vi vader rundt i granit, så hvad vil være lettere end at kopiere Stone Henge, som i årevis har trukket hele verden til en dødsyg pløjemark i det engelske bondeland.

Og så vil vi have fri hash som i Amsterdam, Det Skæve Tårn i Ibsker, Fritidsgudinden, Den Bornholmske Mur, Tejn Tower og Operaen i Stenseby.

Kom til Bornholm, så behøver du kun handle ét sted!

Og hvor mange kvadratmeter kan vi få under tag på Hammershus? Beliggenhed, beliggenhed, beliggenhed. Hold da helt op. Vi bliver rige!

- med venlig hilsen brevkasseredaktøren Lars Holmsted

Brevkassen